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Arquivo mensal: novembro 2010

Salário do Pênis !

Argumentos do pênis : Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões: Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; Trabalho em grandes profundidades; Mergulho de cabeça em tudo que faço; Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais; Trabalho em ambiente extremamente úmido; Não recebo horas extras; Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas; Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas. RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina) :  Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos: Você não trabalha 8 horas ininterruptamente; Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de ‘corpo mole’; Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições; Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar; Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno; Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI- Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora; Você se aposentará muito antes dos 65 anos; Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados; Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de com pletar a tarefa; Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia. E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita. Sem mais, atenciosamente, Diretoria Feminina!

 
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Publicado por em 29/11/2010 em Hora de Rir !

 

BELA ORAÇÃO DO CHICO XAVIER.

Que Deus não permita que eu perca o ROMANTISMO, mesmo eu sabendo que as rosas não falam. Que eu não perca o OTIMISMO, mesmo sabendo que o futuro que nos espera não é assim tão alegre. Que eu não perca a VONTADE DE VIVER, mesmo sabendo que a vida é, em muitos momentos, dolorosa…
Que eu não perca a vontade de TER GRANDES AMIGOS, mesmo sabendo que, com as voltas do mundo, eles acabam indo embora de nossas vidas…
Que eu não perca a vontade de AJUDAR AS PESSOAS, mesmo sabendo que muitas delas são incapazes de ver, reconhecer e retribuir esta ajuda. Que eu não perca o EQUILÍBRIO, mesmo sabendo que inúmeras forças querem que eu caia. Que eu não perca a VONTADE DE AMAR, mesmo sabendo que a pessoa que eu mais amo, pode não
sentir o mesmo sentimento por mim… Que eu não perca a LUZ e o BRILHO NO OLHAR, mesmo sabendo que muitas coisas que verei no mundo, escurecerão meus olhos… Que eu não perca a GARRA, mesmo sabendo que a derrota e a perda são dois adversários extremamente perigosos. Que eu não perca a RAZÃO, mesmo sabendo que as tentações da vida são inúmeras
e deliciosas. Que eu não perca o SENTIMENTO DE JUSTIÇA, mesmo sabendo que o prejudicado possa ser eu. Que eu não perca o meu FORTE ABRAÇO, mesmo sabendo que um dia meus braços estarão fracos… Que eu não perca a BELEZA E A ALEGRIA DE VER, mesmo sabendo que muitas lágrimas brotarão dos meus olhos e escorrerão por minha alma… Que eu não perca o AMOR POR MINHA FAMÍLIA, mesmo sabendo que ela muitas vezes me exigiria esforços incríveis para manter a sua harmonia. Que eu não perca a vontade de DOAR ESTE ENORME AMOR que existe em meu coração, mesmo sabendo que muitas vezes ele será submetido e
até rejeitado. Que eu não perca a vontade de SER GRANDE, mesmo sabendo que o mundo é pequeno…E acima de tudo… Que eu jamais me esqueça que Deus me ama infinitamente, que um pequeno grão de alegria e esperança dentro de cada um é capaz de mudar e transformar qualquer coisa, pois….A VIDA É CONSTRUÍDA NOS SONHOS E CONCRETIZADA NO
AMOR!

 
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Publicado por em 25/11/2010 em Geral

 

Ô raça pra se contentar com tão pouco!!!

Loja de Maridos : Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona: Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. Mas há uma restrição – pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um..MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua. Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido. No primeiro andar, um cartaz na porta: Andar 1 – Aqui todos os homens tem bons empregos. Não se contentando, subiu mais um andar… No segundo andar, o cartaz dizia: Andar 2 – Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças. No terceiro andar, o aviso dizia: Andar 3 – Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões. ‘Uau!,’ ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar. No andar seguinte, o aviso: Andar 4 – Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos. ‘Ai, meu Deus’, disse a mulher, mas continuou subindo. No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 – Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos. Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso: Andar 6 – Você é a visitante número 1.456.012 neste andar.. Não existem homens à venda aqui..Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

A loja das esposas : Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos. No Andar 1: mulheres que adoram fazer sexo. No Andar 2: mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas. Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.  (Ô raça pra se contentar com tão pouco!!)

 
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Publicado por em 24/11/2010 em Hora de Rir !

 

Quem muito espera e escolhe, nunca alcança.

Sou fã da Martha Medeiros. Leio seus artigos do blog 7×7 ( revista Época ), participo, comento e melhor ainda aprendo muito com “ as meninas “ do blog. Então recebi esse post de uma amiga lá de Salvador e achei o máximo por três motivos. Primeiro recebi de uma pessoa muito querida, segundo o texto é maravilhoso e terceiro foi a Martha que escreveu. Então resolvi publicar aqui no blog espero que gostem e que se divirtam e principalmente que aprendam que não vale a pena ficar escolhendo muito. Afinal rir é o melhor remédio, portanto sorria.

SIMPLICIDADE DE UMA MULHER MADURA . Por Martha Medeiros

Quando tinha 15 anos,esperava um dia ter um namorado… seria bom se fosse alegre e amigo…Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim. Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se emocionasse…Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era o ‘rei dos problemas’, chorava o tempo todo e  ameaçava suicidar-se. Descobri então, que precisava de um rapaz estável. Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida; mas era muito chato: queria sempre as mesmas coisas dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e cinema no domingo. Era totalmente previsível e nunca nada o excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante. Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e excitante, mas não consegui acompanhá-lo. Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava qualquer uma e me fez sentir tão miserável, quanto feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.  Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida  segura. Procurei bastante, incansavelmente… Quando cheguei aos 35, encontrei um  homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão. Apartamento próprio, casa na praia, carro importado, solteiro e sem rolos! Pensei logo em casar com  ele. Mas era tão ambicioso que me trocou por uma herdeira rica…Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro…E só! Nada como a simplicidade. Pensem Nisso Meninas !

 
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Publicado por em 23/11/2010 em Amor e Sexo

 

UTILIDADE PÚBLICA !

ADEUS à conta de telefone. PELO ESPÍRITO DE CIDADANIA, REPASSEM SEM DÓ!!!

É interesse nosso !!! Eu liguei ( é gratuito ) , é bem simples e rápido. CANCELAMENTO DA TAXA TELEFÔNICA de: R$ 40,37 (residencial) e R$ 56,08 (comercial) . Quando se trata do interesse da população, nada é divulgado. Para ajudar a aprovar o projeto Ligue 0800 – 61 96 19 .Digite 1 (um), 1 (um), 1 (um) . Votar a favor do cancelamento da taxa de telefone fixo. O Projeto de Lei é o de n.º 5476, do ano de 2001. Esse tipo de assunto NÃO é veiculado na TV ou no rádio, porque eles não têm interesse e não estão preocupados com isso. Então nós é que temos de correr atrás, afinal quem paga somos nós! O telefone a ser discado ( 0800-61 96 19, de segunda à sexta-feira das 08 às 20h00) é da Câmara dos Deputados Federais. Passe para frente esta mensagem para o maior número possível. LIGUE: 0800-619619 ….. Digite 1 (um), 1 (um),1 (um) . Vamos divulgar !!! Entrando em vigor esta lei, você só pagará pelas ligações efetuadas, acabando com esse roubo que é a assinatura mensal. Este projeto está tramitando na ‘COMISSÃO DE DEFESA DO CONSUMIDOR’, na Câmara. Quantos mais ligarem, maior a chance. Não adianta ficar só reclamando. Quando podemos, temos que tomar alguma atitude contra os ladrões que surrupiam nossas pequenas economias… Envie uma cópia para TODOS OS SEUS CONTATOS! Estou fazendo a minha parte, repassando. Divulgue você também !!!

 

 

 
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Publicado por em 20/11/2010 em Geral

 

Salvador, para aprender e se divertir !!!

Divisão Física:  A Bahia ( Salvador foto ) se divide entre Cidade Baixa e Cidade Alta. Na Cidade Alta está Pituba/Itaigara/Iguatemi: é o que importa. A única parte civilizada da cidade é o resultado de um prefeito que construiu uma avenida e ficou com preguiça de fazer o resto. Centro Histórico: Consiste em Barra, Ondina, Pelourinho e adjacências. É habitado somente uma vez por ano, no carnaval. Durante o resto do ano, somente turistas têm a disposição de subir as ladeiras do Pelourinho para ver o Elevador Thiago Lacerda ligar o nada com lugar nenhum. Norte: A cidade é limitada ao Norte pelo time do ‘Jaía’, bem pertinho do Bompreço. Mais ao Norte, é onde ficam as praias. Oficialmente começa em Jaguaribe (uma praia) e termina em Vilas do Atlântico (outra praia), passando por Itapoã (Outra praia que ninguém sabe como se escreve, Itapoan, ou Itapoã). Seu acesso se dá pela Avenida Orlando Bloom, que tem a maior média de assalto do país: 2 assaltos por pessoa, por minuto. Brotas: É a Brooklin soteropolitana. Um núcleo de resistência independente. Tem dialeto, moeda e governo próprio. Precisa de passaporte pra cruzar a fronteira. Cajazeiras: Não confundir com ‘cachaceiras’. Começa em Cajazeiras 1 e vai até Cajazeiras 15785. Também tem vida própria e até hoje ninguém descobriu como chegar até lá. Ribeira: Tem sorvete na sorveteria da Ribeira, indicada pelo Guia Veja em mil novecentos e bolinha. Liberdade: É um dos bairros mais importantes de Salvador, por conter passagens secretas que desafiam as leis da física e confirmam a teoria da quarta dimensão. Feira do Rolo: Local onde você compra o que quiser e quando quiser. É um supermercado, que sempre tem o que você procura. Lá existem coisas como fósseis de pterodáctilos, órgãos para transplantes, animais em extinção (qualquer um, de tigres dentes de sabre a mutantes), armas que nem a polícia tem e objetos que foram roubados da sua casa. Divisão Química: Salvador é composta por átomos de Hidrogênio, Axé e Dendê. História: Idade Antiga: Melhor perguntar a Dona Canô. Idade Média: Em seus Feudos, os caciques Tupinambás exploravam os camponeses, num regime conhecido como vassalagem. Foi a época dos grandes torneios de miserês, piriguetes e tingalagatingas. Idade Contemporânea: 1798 – Nasce ACM. 1815 – É inventado o Trio Elétrico e o carnaval é descoberto. 1830 – ACM vira imperador da Bahia(…). 1990 – Ivete Sangalo lança 1º CD. 1991 – Ivete Sangalo lança 2º CD. 1992 – Ivete Sangalo lança 3º CD. 1993 – Ivete Sangalo lança 4º CD.(…) 1996 – Começam as obras do metrô de Salvador, projeto para 2004. Surge em Salvador a primeira música que não é Axé, o Arrocha. 2005 – O arrocha é esquecido. Previsões: 2090 – Ivete Sangalo lança 80º CD. 2090 – O metrô é inaugurado. 2093 – Morre em Salvador Ivete Sangalo. 2091 – Morre em Salvador ACM Neto. 2099 – ACM ressuscita. 2666 – ACM assume ser o anti cristo: Anti Cristo Miserável. Clima, Vegetação e Hidrografia: Em Salvador, faz calor. Há apenas duas estações: o verão e a de trem. A vegetação da cidade consiste em coqueiros. O principal rio chama-se Cocô Beach, e fica no bairro do Costa Azul. Depois do fracasso do Bahiazul, estuda-se a possibilidade de mudar o nome do bairro para Costa Marrom, ou Costa Negra. Cultura: Não se pode esquecer que Salvador sedia a maior manifestação cultural popular do mundo: o Carnaval. É nessa época que o soteropolitano gasta a energia do ano todo, correndo atrás do trio, correndo atrás de
mulher ou correndo da polícia. O carnaval é tão importante para o baiano que, para não ter que esperar um ano inteiro, já se inventou uma série de festas como Festival de Verão, BonfimLight, Babado Elétrico, Trivela, Ensaio Geral, Piu-Piu, 02 de julho, Lavagem de Ondina, Lavagem do Beco e muitas outras lavagens. Língua: Em Salvador é falado o Baianês, que conta com seu próprio alfabeto: A Bê Cê Dê É Fê Guê H I Ji Lê Mê Nê O Pê Quê Rê Si T U V X Z. Ao contrário do que muitos pensam, o Baianês não é falado lentamente, mas sim cantado. Não existe também o gerúndio: o ‘d’ é excluído no ‘ndo’, o que resulta em ‘falano’, ‘correno’, ao invés de falando e correndo. A letra G (fala-se Guê), também não é usada na maioria das frases, quanto tem som de J (Ji), dando lugar ao R (Rê). Simplificando: A gente – fala-se ‘Arrente.’ Mas, em alguns casos, também a letra S pode ter o som de R (Rê), de forma que a frase ‘As camisas das mulheres’ vira ‘Ar camisa dar mulé.’ Algumas frases cotidianas: ‘Colé, meu brodi!’ = Olá, amigo! ‘E aí, pai?’ = Olá, amigo! ‘Fala nigrinha!’ = Olá, amigo!  ‘Diga aê, seu xibungo!’ = Olá, amigo! ‘Faaaaala minha puta!’ = Olá, amigo! ‘Colé miserê!!’ = Olá, amiigo! ‘Diga aê, disgraça!’ = Olá, amigo! ‘Diga aê negão!’ (não importa a cor do amigo) = Olá, amigo! ‘Ô véi!’ = ô, amigo!
‘Colé de mermo?’, ‘Oxe!’ = Todo baiano usa essa expressão para tudo, mas um forasteiro nunca acerta quando usa.’Lá ele!’ = Eu não, sai fora! (Ou qualquer outra situação da qual a pessoa
queira se livrar.) Transportes: Os soteropolitanos contam com um sistema de transporte público extremamente pontual que nunca se atrasa para o dia seguinte. O metrô, por exemplo, até agora nunca teve nenhum caso de atraso, a não ser os 10 anos de obra, ainda não concluídos. Salvador também tem o único metrô que passa por cima da cidade ao invés de por baixo (alguns dizem que a Disney está querendo comprá-lo, pois é a maior montanha russa do mundo.) Moda: Salvador é a única cidade em que o Reveillon está sempre na moda. Todo mundo veste branco o ano inteiro, a não ser no carnaval, quando a única vestimenta usada é o abadá. Lojas de moda não lucram em Salvador, pois os ingressos das festas já vêm com a camisa. Economia: Só se sabe que o baiano nunca tem dinheiro para nada. Mas sempre sobra pra bebida e pro Chicretão.  Agora me digam é ou não é a cara da Bahia ! kkkkkkkkkkkkk Adorei !!!! Gosto muito de Salvador a minha terra natal. Isso é uma brincadeira, uma piada, uma homenagem a mim e ao seu povo querido, batalhador e cheio de ginga….Salve a Bahia ! Salve Salvador !!!

 
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Publicado por em 19/11/2010 em Geral

 

Conclusões femininas – Utilidade Pública…

Uma revista feminina realizou recentemente em Angra do Reis (RJ), um seminário destinado às mulheres. Com duração de três dias, o encontro resultou nas seguintes conclusões abaixo:

1- Cheiro bom de homem é…de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.

2- Hálito de bebidas alcoólicas excita (de uísque, vinho e champagne). De cerveja e pinga, não.

3- Você pode ter o cabelo como quiser… desde que não seja tigela e nem PINTAR ou usar aquelas loções que propõe escurecê-los com o tempo… eca, aquilo fede (só homens não percebem) e mulher odeia! Você pode manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com “escova”. Você pode ser careca, as mulheres não ligam… Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Mulheres vão adorar! Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!

4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. E, em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas!

5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara: “Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui! ” kkkk

6- Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga.

7- Pêlos no peito, gostamos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta!

8- Banho antes, sim. Logo depois, nunca! Algum tempo depois, hummmm… pode ser !

9- Escovar os dentes é obrigação.

10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.

11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.

12- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam cavanhaque, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou Bárbara Streisand.

13- Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.

14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve pra manutenção!

15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas muito menos tenis branco encardido!

16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.

17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo “cineasta atormentado” .

18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais ou aquelas brancas ridículas!

19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de policia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.

20- Não beba álcool demais, nem de menos.

21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.

22- Não tenha chulé. Se vira!

23- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.

 
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Publicado por em 18/11/2010 em Geral

 
 
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